Un bidet, vous savez bien ce que c'est. C'est un élément assez laid de salle de bain (comme ce cher Lagaf' aimait bien nous le rappeler: "beau le lavabo, laid le bidet"... j'adorais cette chanson), qu'on ne trouve guère plus, dans notre beau pays civilisé, que dans les maisons rurales de nos grands-mères.
Et les jeunes naïfs de s'interroger: est-ce que les pâtes poussent dans les arbres ? À quoi ça sert un bidet ?
Eh bien, jeune naïf (ou naïve, on n'est pas sexiste, les filles aussi peuvent être incroyablement incultes), sache que le bidet a plusieurs utilisations assez pittoresques. Les plus sages prétendront qu'il sert à se laver les pieds. C'est bien vrai, nous confirme notre ami Wiki, mais c'est incomplet.
Figurez-vous que le bidet sert aussi officiellement à se laver les fe-fesses et la foufoune (ou le zizi, on n'est toujours pas sexiste). D'où l'expression « à cheval sur mon bidet ». Mais si, vous connaissez, je suis pas complètement folle, hein ?
Bon, mais tout ça pour dire que des bidets, on en trouve dans quasiment toutes les maisons et la plupart des appartements au Portugal (une preuve supplémentaire du retard de développement de ce pauvre pays). Et, donc, nous en avons un magnifique qui siège à côté du trône, un peu obsolète vous direz-vous, puisqu'en bonne hybride moderne je prends une douche tous les jours, et que Julie fait de même.
Mais voilà, j'ai trouvé à quoi me servirait cet attendrissant objet: il est parfaitement indiqué pour les séances épilation des jambes (au passage je casse un mythe, votre butch préférée a cédé à la pression de la société quant à la douceur des jambes). Je me pose sur une chaise, un pied dans le bidet, et hop !
Attention cependant à ne pas boucher les canalisations avec les poils...
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